Das Aufbrechen mit Ihnen war einfach, aber die Folgen waren unerträglich

Ich wusste, dass ich mit dir Schluss machen musste. Sie waren kein schlechter Freund, aber ich war unglücklich und unbefriedigt. Ich war schon zu lange geblieben, das Leben sickerte immer mehr aus mir heraus. Es war leicht, wegzugehen, aber ich war durch die emotionale Hölle gegangen, nachdem es vorbei war.

Es gibt keine einfache Trennung. Ich dachte, diese Trennung wäre einfacher zu bewältigen, weil ich das Dumping war. Ich hatte auch so viele Gründe, warum es am besten war, die Beziehung zu beenden. Aber das hinderte mich nicht daran, mich mit den Schmerzen auseinanderzusetzen, zumal Sie von meiner Entscheidung, zu gehen, überrascht waren. Jeder Bruch hat ein gewisses Maß an Schmerz - das habe ich sehr schnell gelernt.

Ich hatte spät in der Nacht "Was wäre wenn?". Manchmal fand ich mich selbst im Nachhinein. Ich würde denken, was wäre, wenn ich einen Fehler gemacht hätte? Was ist, wenn ich es hätte raushalten sollen? Das war schwer, weil ich mich so unruhig und ängstlich fühlte.

Ich musste eine neue Routine beginnen, aber es war schwer. Ich wusste, dass es wichtig war, eine neue Routine zu bekommen. Anstatt also nach der Arbeit zu dir zu gehen, müsste ich diese Leere mit etwas anderem füllen. Es war nicht immer leicht, all diese Lücken zu füllen. Für eine Weile fühlte ich mich, als wäre ein Großteil meines Lebens leer und es war alles, was ich tat.

Ihre Freunde und Familie ließen mich nicht gehen. Deine Mutter hat mich immer kontaktiert, mich gefragt, wie es mir geht, und sie hat mir erzählt, wie sehr sie mich vermisst hat. Es war wirklich komisch und zog mich immer wieder in die Vergangenheit zurück. Es war schwer, weiterzumachen, als sie andeutete, dass sie wollte, dass ich mit dir zurückkomme. Dann wollte Ihr Freund, mit dem ich auf Facebook verbunden war, wissen, warum ich Sie entlassen hatte, als unsere Beziehung so großartig war. Ich fühlte mich wie Mist. Ich wusste, dass ich alle Bindungen mit Menschen in Ihrem Leben trennen musste, sonst würde dies meine schlechten Gefühle verlängern.

Ich habe Dinge vermisst, an die ich nicht einmal gedacht hatte, als wir zusammen waren. Es gibt so viele Dinge, die die Trennung schmerzhaft gemacht haben. Ich habe dich vermisst und die Dinge, die wir gemacht haben. Aber es gab auch Dinge, die ich vermisst hatte, die ich in unserer gemeinsamen Zeit als selbstverständlich erachtet hatte, wie das Gefühl des Trostes, wenn wir zusammen lagen, und wie wir über dumme Dinge lachen würden. Ich habe sogar die Zeiten verpasst, als nichts Besonderes passierte und wir uns auf dem Sofa ausruhten.

Alles erinnerte mich an dich. Ich würde einkaufen gehen, wenn ich den Kaffee sah, den Sie getrunken haben, und sich nostalgisch fühlt. Ich würde einen wunderschönen Sonnenuntergang sehen und mich an den erstaunlichen erinnern, den wir zusammen im Urlaub gesehen hatten. Ich würde mir ein Outfit aussuchen und deine Jacke in meinem Kleiderschrank sehen: das, das ich mir bei Regen geliehen hatte. Es war, als würde ich überall hinsehen, du warst immer noch da. Ich fühlte mich wirklich schlecht gelaunt über das Leben.

Ich war versucht, Kontakt aufzunehmen. Ich wollte an Tagen, an denen ich einsam war, Kontakt mit Ihnen aufnehmen, aber ich konnte mich zurückhalten. Ich wusste, wenn ich gehen würde, wäre es schwer, mich zurück zu bewegen, würde mich nur noch mehr zurückstellen. Also sagte ich zu meiner Schwester, sie solle sich an meinem Handy festhalten und es mir nicht geben, wenn ich Ihnen einen Text schicken wollte.

Ich war wütend darüber, was ich verloren hatte. Die ganze Zeit und Energie, die ich in die Beziehung investiert hatte, war für ein großes Nichts gewesen. Ich könnte diese Dinge niemals zurückbekommen. Das einzig Gute war, dass ich schon gegangen war, also verschwendete ich meine Zeit nicht mehr für eine Beziehung, die nirgendwohin ging, aber es war immer noch Mist.

Manchmal hatte ich das Gefühl, ich wäre einen Schritt zurückgegangen. Ich war wieder Single, alleine und zurück zum Dating-Spiel. Meine Güte, manchmal hat mich das wirklich kaputt gemacht. Es fühlte sich an, als hätte ich einen großen Schritt zurück getan, aber mit der Zeit wurde mir klar, dass ich das nicht getan hatte. Ich hatte eine weitere Chance bekommen, das Leben so zu leben, wie ich es wollte.

Ich zwang mich, an all den Mist zu denken, den du mir durchgemacht hast. Wir hatten gute Zeiten, aber ich konnte mich nicht auf sie konzentrieren, weil sie mich einfach in der Vergangenheit festhalten würden (und mich dazu verleiten würden, Sie an einem Samstagabend zu betrunkenem Text zu bringen). Wann immer ich über Ihre guten Qualitäten nachdachte, würde ich mich zwingen, an etwas zu denken, was Sie getan haben, etwa die Zeit, die Sie gewählt haben, um mit Ihren Freunden zu sein, anstatt Zeit mit mir zu verbringen, oder wenn Sie nicht wirklich unterstützend waren als ich eine Arbeitsförderung bekam.

Ich konnte die Achterbahn nicht verlassen. Ich versuchte zuIch tu so, als wäre ich okay und vergesse dich, aber es gab Tage, an denen ich nur noch weinen wollte. Ich konnte mich nicht von meinen Gefühlen lösen, die überall herrschten. In einer Minute war ich traurig, in der nächsten war ich wütend, in der nächsten war ich voller Bedauern, dann war ich für fünf Minuten optimistisch. Es ging weiter und weiter, aber ich musste es in der Hoffnung reiten, dass es passieren würde.

Nach einer Weile wurde es einfacher. Obwohl die Gefühle intensiv waren und es Tage gab, an denen ich das Ohr meines armen besten Freundes über Sie sprach, wurde es nach ein paar Wochen einfacher. Die Gefühle waren weniger intensiv und je mehr ich von der Trennung entfernt war, desto weniger schmerzte es und desto mehr wurde mir klar, dass es wirklich zum Besten war. Es gab Hoffnung für mich und ein fabelhaftes Leben ohne dich!