Von meinem Ex verraten zu werden, zerstörte meine Fähigkeit, Jungs zu vertrauen

Als ich mich zum ersten Mal verliebte, fühlte ich mich auf der Welt. Ich habe endlich verstanden, warum Liebe Menschen verrückt machen kann - es war in jeder Hinsicht süchtig und belebend. Als dann mein Ex mit mir Schluss machte, war es, als wäre meine ganze Welt zusammengebrochen. Ich wusste nicht mehr, wie ich den Menschen vertrauen sollte und dass ich mich in einer Beziehung nicht mehr sicher fühlte. Hier einige Beispiele, wie der Verrat die Liebe zu mir ruiniert hat:

Ich habe nur Angst, dass der nächste Kerl, mit dem ich zusammen bin, dasselbe tun wird. Ist es richtig zu sagen, dass der Grund, warum ich so lange Single bin, ist, dass ich Angst habe, mein Herz wieder gebrochen zu bekommen? Nach meiner letzten Trennung war ich nicht sicher, ob ich mich jemals wieder zusammenbauen würde. Ich habe es bis zu einem gewissen Grad, aber jetzt fürchte ich, dass es wieder zerbrechen wird, da es sich anfühlt, als würde es mit etwas wirklich beschissenem Schulkleber zusammengehalten.

Es hat meine bereits bestehenden Vertrauensfragen noch schlimmer gemacht. Ich war schon besorgt über eine Beziehung, und als alles zusammenbrach, tat es mir zehnmal mehr weh, als es wahrscheinlich hätte sein sollen. Ich kam mit Vertrauensfragen in diese Welt und mein Ex-Freund bestätigte einfach alles, was ich über die Menschen als wahr erkannte. Sie können niemals darauf vertrauen, dass Sie jemand glücklich macht. So sieht meine Welt leider aus.

Ich habe schon ziemlich aufgegeben, jemals eine Beziehung zu haben. Ich habe mich als nicht liebenswert abgeschrieben, weil das viel sicherer ist, als mein Herz wieder gebrochen zu bekommen. Liebe kann gefährlich sein und meine letzte Beziehung hat das bestätigt. Ich habe angefangen, Single zu sein, weil ich wenigstens vor Leuten geschützt bin, die mich verletzen.

Es hat mich zu einer bitteren Person gemacht. Kennen Sie diese Freundin, die sich über einen Kerl lustig macht, der versucht, ihre Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen? Das Mädchen, das in ihrem Leben von zu vielen Jungs überlistet wurde, und jetzt hat sie alle Jungs in eine Kategorie der schlimmsten Menschen auf der Erde gesetzt? Das bin ich jetzt Ich finde, dass ich Fehler in den Freunden meiner Freunde finde und stolz predige, dass ich keinen Mann brauche, um glücklich zu sein. Ob ich wirklich glaube, was ich sage, ist eine andere Geschichte.

Ich hasse es, es zu sagen, aber ich glaube fast nicht mehr an Liebe. Es bricht mir wirklich das Herz, dies zu sagen, aber wenn die Liebe so leicht weggenommen wird, verliert man den Glauben daran. Es ist etwas, das jeder will, aber ich habe es geschafft, ein Leben und eine Persönlichkeit zu schaffen, die es nicht mehr brauchen. Es funktioniert, aber ich fühle mich die meiste Zeit leer.

Es dauert lange, bis ich überlegen kann, jemandem zu vertrauen. Wenn ich mit einer potenziellen Beziehung konfrontiert bin, nehme ich Äonen zu, um sogar zu akzeptieren, dass sie mit mir zusammen sein wollen. Ich gehe davon aus, dass sie mich nicht wirklich mögen und nur mit mir ausgehen wollen, weil sie sich schlecht für mich fühlen. Wie durcheinander ist das Denken ?! Nun, ich denke ich habe meinen Ex-Freund dafür zu danken…

Ich verpasse Möglichkeiten, die ich bisher verpasst habe. Ich sage oft zu Leuten, die sich mit mir treffen wollen, weil ich nicht riskieren möchte, dass Dinge nicht funktionieren. Ich verbringe viel Zeit alleine und sitze auf meiner Couch und habe Mitleid mit mir selbst, und das ist alles wegen meiner Unfähigkeit, den Menschen zu vertrauen. Ich hatte immer eine schwere Zeit mit meinem Selbstwertgefühl und meinen Beziehungen im Allgemeinen. Es war also genug, mich von jemandem betrogen zu haben, der mich anscheinend geliebt hatte, um alles, was ich hatte, völlig zu zerstören. Ich gehe nicht mit vielen Jungs aus, weil ich weiß, dass ich es nicht schaffen werde, wenn alles zusammenbricht ... und ich bin mir ziemlich sicher, dass es so sein wird.

Wenn ich in eine Beziehung komme, warte ich nur darauf, dass der andere Schuh fällt. Wenn ich mich gerade in einer Beziehung befinde, bin ich wie eine Antilope, die nur darauf wartet, von einem Tiger angesprochen zu werden. Ich bin in höchster Alarmbereitschaft, denn als ich mich das letzte Mal wohlgefühlt habe, wurde der Teppich unter mir herausgezogen, also habe ich mir geschworen, meine Wachsamkeit nie wieder zu unterdrücken.

Am Ende sehe ich aus wie eine "verrückte Freundin". Immer wenn ein Mädchen von einem Kerl, mit dem sie sich verabredet, als "verrückt" angesehen wird, ist ihr Verhalten in der Regel immer auf Angst vor Ablehnung, Angst vor Betrug und Angst vor dem Verlust von jemandem zurückzuführen. Ich weiß, dass er denken muss, dass ich zwanghaft und unlogisch bin, aber für mich habe ich nur Angst, verletzt zu werden.

Ich fange an, es als eine Chance zu sehen, zu wachsen. Ich schätze, dass wir zwei Möglichkeiten haben, wenn wir eine traumatische Erfahrung machen. Wir lassen es entweder uns besiegen oder entscheiden uns, daraus zu wachsen. Ich schaue auf ältere Frauen, die ich weiß, die noch immer an den Verrat festhalten, der ihnen früher in ihrem Leben passiert ist, und ich möchte wirklich nicht, dass ich es bin. Ich möchte diese Angst überwinden, den Menschen zu vertrauen und wieder lieben zu können. Ich bin fest entschlossen darüber hinwegzukommen - ich habe nur noch nicht ganz herausgefunden, wie es geht.