10 Gründe, warum ich in einer toxischen Beziehung geblieben bin, obwohl ich wusste, dass es schlecht für mich war

Es dauerte nicht lange, bis mein Bauch sagte, ich solle meine Sachen packen, meinen Converse schnüren und auf die Hügel zu rennen. Aber obwohl ich inmitten einer extrem giftigen Beziehung war, die voller Lügen, Misstrauen, Manipulationen und ständigen Auseinandersetzungen war, habe ich es durchgehalten. Ich wusste, dass unsere Situation das genaue Gegenteil von allem war, was ich jemals in einer Beziehung wollte, aber es fiel mir schwer, loszulassen. Ich bin hier geblieben, obwohl meine Beziehung giftig war:

Ich habe mich an die BS gewöhnt. Als unsere Beziehung anfing zu schwinden, wurde ich gegen die BS immun. Jeden Tag um das Kleinste zu kämpfen, gehörte zu unserem Alltag. Ich wusste, wie unglücklich ich innerlich war, aber ich akzeptierte einfach mein Leben und meine schlechte Beziehung als das, was es war. Es war, als stünde ich in einem ständigen Kampf zwischen dem Wissen, dass meine Beziehung zum Scheitern verurteilt war, aber beinahe ein Gefühl des Trostes in der Ungesundheit des Ganzen.

Ich dachte, Toxizität sei die Norm. Überall, wo ich mich umdrehte, gab es einen Freund oder ein Familienmitglied, das in einer schrecklichen Beziehung stand. Meine Eltern waren geschieden, meine Tanten und Onkel waren geschieden, mein bester Freund hatte mit einem Mann zu tun, der im wahrsten Sinne des Wortes nichts wert war. Was hat mich dazu gebracht, meine Situation anders zu sehen? Ich war von Leuten umgeben, die sich ebenfalls in ungesunden Situationen befanden, und ich glaubte, dass giftige Beziehungen die Norm waren. Ich dachte mir, der beste Weg, es zu tun, war, es einfach aufzusaugen und damit umzugehen.

Ich war entschlossen, Dinge zum Laufen zu bringen. Ich war noch nie einer, der einfach nur das Handtuch wirft. Ich bin stolz darauf, kein Querdenker zu sein - ob es um Arbeit geht, Sport treibt oder mit Beziehungen zu tun hat. Ich konnte spüren, wie meine Beziehung nachließ, aber ich war entschlossen, die Dinge zum Laufen zu bringen. Als die Dinge immer schlimmer wurden, musste ich nur noch mehr versuchen, die Dinge über Wasser zu halten, bis ich körperlich und emotional erschöpft war. Aber meine giftige Beziehung zu pflegen, war eine Gewohnheit, die ich nicht brechen wollte.

Ich hatte Angst, allein zu sein. Ich dachte oft daran, ihn zu verlassen. Verdammt, ich habe wahrscheinlich jeden Tag darüber nachgedacht. Aber der Gedanke, allein zu sein, war ein unheimliches Gefühl. In einer ungesunden und unglücklichen Beziehung zu sein, war viel reizvoller, als mein Leben neu beginnen zu müssen. Es ist ziemlich traurig, wenn ich jetzt zurückschaue.

Ich dachte nicht, dass ich es besser machen könnte. Obwohl ich wusste, dass wir nicht für uns recht waren, überzeugte mich mein geringes Selbstwertgefühl, dass ich nichts Besseres als ihn tun konnte. Was ich nicht wusste, ist, dass es meine toxische Beziehung war, bei der ich mich so schlecht fühlte und glaubte, ich hätte keine Perspektive außerhalb meines Partners.

Veränderung erschreckte die Hölle aus mir heraus. Ich wusste, dass das Gehen meinte, dass meine ganze Welt erschüttert würde, und ich war einfach nicht bereit, es durchzugehen. Mein Ex zurückzulassen und eine neue Reise als alleinstehendes Mädchen zu beginnen, erschreckte mich. Die Angst vor dem Alleinsein war so groß, dass ich mich entschied, stattdessen in meiner giftigen Beziehung zu bleiben.

Unsere Leben waren so eng miteinander verbunden, dass es schwer war, sich davon zu lösen. Wir haben zusammen gelebt, wir hatten ein gemeinsames Bankkonto, wir waren uns nahe beieinander, und wir hatten viele der gleichen Freunde. Die Trennung bedeutete, dass sich alles ändern würde. Ich war mir nicht sicher, ob ich ausziehen und mir eine Wohnung leisten könnte, ich wollte nicht den Kontakt mit unserer Freundesgruppe unterbrechen, und ich wusste, dass ich seine Eltern wirklich vermissen würde, wenn wir uns entschließen würden, unsere zu besuchen getrennte Wege. Mein Wunsch, in der Beziehung zu bleiben, war mit der Tatsache verbunden, dass unser Leben so tief verwoben war, dass ich mir Sorgen machte, was passieren würde, wenn wir unsere getrennten Wege gehen würden.

Ich hatte immer noch Hoffnung, dass die Dinge besser werden würden. Jeden Tag wachte ich mit der Hoffnung auf, dass sich die Dinge verbessern würden. Ich dachte, vielleicht machten wir gerade einen harten Weg, wie die meisten Paare. Wir mochten uns genug, um die meiste Zeit zusammen zu verbringen, also dachte ich, dass es nur eine Frage war, bevor die BS aufhören würde und wir wieder miteinander lieben und Spaß haben konnten.

Ich wollte ihn nicht, aber ich wollte auch nicht loslassen. Ich gebe es zu, ich war selbstsüchtig AF. Ich wusste, ich wollte ihn nicht wirklich, aber ich wollte ihn auch nicht gehen lassen. Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, dass er mit einem anderen Mädchen intim war oder sich in andere Menschen als mich verliebte. Also hielt ich mich fest und hielt uns beide davon ab, uns zu befreien und wahres Glück zu finden.

Trotz der BS habe ich ihn immer noch geliebt. Obwohl unsere Beziehung ein turbulentes und giftiges, heißes Durcheinander war, liebte und liebte ich ihn tief. Es ist nicht völlig unmöglich, dass die Menschen verliebt bleiben, selbst wenn sie sich in einer zerstörerischen und ungesunden Beziehung befinden. Aber es ist leicht, Funktionsstörungen wegen der Liebe zu verwirren, also blieb ich bei ihm, weil ich dachte, die Liebe würde alles besiegen, und wegzugehen war keine Option.