Meine biologische Uhr tickt, aber ich habe immer noch keinen Ansturm auf Kinder

Die ständigen Erinnerungen von wohlmeinenden Verwandten und Freunden, dass sich meine biologische Uhr schnell bis zur halben halben Eierstöcke-Uhr dreht, ändern nichts an der Tatsache, dass ich jetzt keine Eile habe, Kinder zu haben. Ich will sie sehr, versteh mich nicht falsch - ich bin einfach noch nicht soweit.

Ich weiß kaum, wie ich mich selbst erwachsen soll. Ich übertreffe mich bei der Sache mit den Erwachsenen nicht. Wenn meine Frau auf Geschäftsreise geht und mich für ein paar Tage allein lässt, ziehe ich selten meinen Pyjama aus, bleibe bei Ramen und gefrorenen Pizzen und das Haus ist bis etwa zwei Stunden vor ihrer Rückkehr ein Schweinestall. Wie kümmere ich mich um einen winzigen Menschen? L'il Robinson wird nicht mit mir rumhängen, wenn Mom Squared nicht da ist, Pizza Brötchen isst und Grand Theft Auto spielt. Jedenfalls nicht bis mindestens vier.

Ein Baby zu haben, ist eine aufregende Aussicht, aber schwanger zu werden, macht mir die Angst. Deshalb bin ich froh, dass die Frau trotz meiner alternden Eier zuerst gehen kann. Ich habe Angst vor einer Schwangerschaft. Ich habe zugesehen Greys Anatomie Seit 12 Jahren weiß ich, wie viele Dinge schief gehen können. Ich habe auch so viele schreckliche Gewohnheiten und bin mir nicht sicher, ob ich die Willenskraft habe, sie noch aufzugeben. Ich fühle mich wie eine schreckliche Person, aber was können Sie tun??

Kacken Sie ernsthaft auf dem Tisch?? Passiert das wirklich? Meine Mutter, die sowohl Krankenschwester als auch Mutter ist, schwört, dass nicht jede Frau auf den Tisch kackt, aber ich glaube, sie sagt mir nur, was ich hören will, weil sie Enkelkinder will. Ich möchte nicht Google, weil die Wahrheit ist, dass ich nicht wirklich wissen möchte.

Ich befürchte legitimerweise den Scheidenvorfall. Ich weiß, dass es nicht nötig ist. Ich weiß das und es spielt keine Rolle. Dies ist das Unheimlichste und was passiert, wenn es passiert? Was ist, wenn mein Baby meine Vagina zum Vorfall bringt und ich dann mein Kind für immer ärgert?

Ich bin nicht ganz sicher, wer ich bin. Ich finde immer noch heraus, wer ich bin und was ich will. Ich versuche immer noch, mich zu verbessern. Ich bin im Moment nicht mein bestes Selbst. Würde ich einem Kind einen schlechten Dienst erweisen, wenn ich eines habe, während ich noch überall bin??

Es gibt noch so viele Dinge, die ich tun möchte. Reisen Lernen. Abenteuer. Möchte ich etwas davon mit einem winzigen Kind teilen oder möchte ich diese Erfahrungen nur mit meiner Frau teilen? Bis ich es herausfinde, ist es wahrscheinlich das Beste, dass ich darauf nicht zocke und am Ende mein Leben als Eltern ärgert.

Newsflash: Ich bin irgendwie verwöhnt. Das ist so, als würde man sagen, dass die Sonne übrigens ziemlich heiß ist. Ich mache mir wirklich Sorgen, dass ich auf die Aufmerksamkeit meiner Eltern zum Beispiel eifersüchtig bin. Eigentlich ist dies das einzige Beispiel, aber schon die Tatsache, dass ich darüber nachdenke, entsetzt mich und lässt mich denken, dass ich überhaupt kein Muttermaterial bin.

Ich weiß nicht, ob ich selbstlos genug bin, um alles für einen winzigen Menschen aufzugeben. Ich weiß, dass ich alles meiner Frau gebe. Ich weiß, dass ich meinen Eltern alles gebe, was sie jemals brauchen oder wollen. Ich weiß nicht, warum ich mir Sorgen mache, mit einem Kind selbstlos zu sein, insbesondere wenn alle Anzeichen darauf hindeuten, dass dies natürlich kommt, aber da ist es.

Manchmal verlieren meine Frau und ich aus Versehen unsere Hunde. Es passiert nicht oft und ich meine nicht, dass wir sie verlieren, indem sie weglaufen oder irgendetwas. Manchmal schleicht sich einer von ihnen nach draußen, und wir merken es erst, wenn wir einen Personalbestand haben. Wir finden immer einen Dackel oder ein Chi, die auf der Veranda warten und kläglich jammern. Was ist, wenn ich das mit einem Kind mache? Jesus, was ist, wenn ich das Baby im Auto lasse??

Ein Teil von mir mag mein Leben so, wie es ist. Das geht auf diese selbstlose / egoistische Sache zurück, denke ich. Ich mag mein Leben. Ich mag meine kleine Familie genau so wie sie ist, mit der Frau und den Hunden und den unsozialen Katzen. Im Interesse der vollständigen Offenlegung gebe ich zu, dass ich fürchte, ein Baby würde meine Stimmung stören.

Ich habe immer noch nicht entschieden, was ich sein möchte, wenn ich groß bin. Tatsache: Ich habe zu jeder Minute fünf verschiedene Ziele. Es ist ein Buch in Arbeit. Es gibt Schulpläne am Horizont. Ich fühle mich einfach so, als wäre mein Mist nirgends nahe genug, weißt du? Wenn der Rest meines Lebens zusammen ist, bleibt für Kinder später genug Zeit.

Was ist, wenn ich es vermassele? Ich liebe meine Eltern so sehr, und ich liebe unser kleines Trio, aber sie waren AF-gestört, als ich ein Kind war. Zugegeben, sie waren jung und ich bin mir sicher, dass sie sich auch Sorgen gemacht haben, aber was passiert, wenn ich Muster wiederhole? Was ist, wenn dieses kleine Leben unter meiner Obhut ist und ich es auf die falsche Art formte? Gott, das ist furchterregend.