10 Gründe, warum Sie Kinder jetzt definitiv nicht wollen

Als alle meine Freunde anfangen, den Knoten zu binden und Miniaturversionen von sich selbst zu knallen, werde ich in den sozialen Medien und im wirklichen Leben mit Babys bombardiert, wenn meine Freunde ihnen meinen Weg bringen. Verstehen Sie mich nicht falsch, Babys sind bezaubernd und alle, aber Zeit mit Kleinen zu verbringen, hat mir klar gemacht, dass ich zwar immer ein süßes Nugget zu schätzen weiß, aber ich will auf keinen Fall ein Kind - und das ist okay. Jeder Grund, warum Sie jetzt eine Familie gründen oder eine Weile länger aufhalten müssen, ist völlig in Ordnung, aber hier sind einige Argumente.

Sich um sich selbst zu kümmern ist schwer genug. Ich bin zwar besser darin, Grünkohl zu essen und alle Arten von Alkohol zu mischen, als ich es während meiner College-Tage war. Trotzdem vergesse ich immer wieder meine Schlüssel und kann es nicht immer schaffen, hydratisiert zu bleiben. Es ist unklar, wie ich ein Kind an heißen Tagen nicht nur hydratisiert halten kann, sondern auch voll mit Essen ist, wenn mein Kühlschrank traurig unfruchtbar ist.

Sie übernehmen Ihr gesamtes Haus. Wenn Sie einen Freund mit einem winzigen Erwachsenen besuchen, sollten Sie wissen, dass das Kind das voll ausgestattete Haus erwartet, an das sie gewöhnt sind. Das bedeutet, dass Ihre winzige Stadtwohnung nicht genug Platz für sie hat, so wenig wie sie ist. Auch wenn sie klein genug sind, um in Ihren ebenso winzigen Schrankraum zu passen. Sie brauchen immer noch einen Hof, um herumzulaufen, und Ihr kleiner Müllhof wird ihn einfach nicht abschneiden.

Sie müssen Ihren Kühlschrank mit mehr als Alkohol füllen. Der einzige Artikel, den ich zu jedem Zeitpunkt garantiert habe, ist Wodka. Babys sind aus irgendeinem Grund einfach nicht so, wie ich bin. Sie haben wahrscheinlich Makkaroni und Käse aufgegeben, als Sie das College abgeschlossen haben, aber Sie brauchen mindestens eineinhalb Pfund davon, wenn Sie ein Kind in Ihrem Leben haben.

Sie hassen das Baden mehr als Sie. Wenn Sie stundenlang nackt herumliegen müssen, um die Energie für ein kurzes Duschen aufzubrauchen, und dann Stunden in Ihrem Bett, die sich darauf vorbereiten, Ihren Schlafanzug nach dem Duschen zu setzen, stellen Sie sich vor, wie lange es dauert, Babys zu brauchen. Sie brauchen Blasen, Spielzeug und endlose Aktivitäten, und Sie versuchen nur, ins Bett zu kommen.

Es liegt an Ihnen, einen Menschen von Grund auf neu zu gestalten. Als das Baby meines Freundes anfing, an meinen Haaren zu ziehen, sagte ich zu ihm: „Hör auf, ich lasse nur große Jungs das tun.“ Dies ist wahrscheinlich nicht geeignet, es jemandem zu sagen, geschweige denn jemandem, der zu dir aufschaut. Wisse, wenn du an Fluchen denkst, werden sie die nächsten 24 Stunden damit verbringen, es zu wiederholen. Laut. Sie wissen nie, wie viel Sie wie ein Matrose klingen, bis ein Kind in Ihr Leben kommt, um Sie daran zu erinnern.

Sie sind nicht bereit, die Kontrolle über den Fernseher aufzugeben. Sie wissen, wie Sie es lieben, nie endende Netflix-Spiele zu machen, und zu dieser Zeit haben Sie es geschafft, alles zu beobachten Schamlos in einer einzigen Woche? Wenn Sie einmal ein Kind in der Nähe haben, wenn Sie überhaupt daran denken, etwas anderes als zuzusehen Bella und die Bulldoggen, Es wird Tränen geben. Zuerst vom Kind und dann von Ihnen, wenn Sie feststellen, dass Sie keine Sekunde mehr Nickelodeon aushalten können.

Babys sind im Grunde kleine Versionen der betrunkenen Erwachsenen, die Sie hassen. Wenn Sie diesen einen Freund haben, der es nicht schafft, es in einer Nacht zusammen zu halten, und der Sie verrückt macht, sollten Sie wahrscheinlich kein Baby bekommen. Weißt du, wie sie immer ihre Handtasche und Schuhe verliert, a la blotto Cinderella? Das ist, was Kinder tun, nur ihre teuren Tabletten und ihr Lieblings-Kuscheltier, und Sie sind offensichtlich für alles verantwortlich.

Es ist wie mit einem Jungen zusammen zu leben. Babys sind im Grunde Dämonenbrut in entzückender Verpackung. Lassen Sie sich nicht von ihren kneifbaren Wangen und großen Augen täuschen. Ein Baby in Ihrer Mitte zu haben, ist wie ein Assistent eines kleinen Prominenten, dessen Forderungen sofort erfüllt werden müssen. Es ist, als würde man einen betrunkenen Nicht-Freund überwachen, wenn er Schurkenläufer ist, und erkennt, dass man absolut keine Kontrolle über ihn hat. Mir wurde gesagt: „SCHAU MICH NICHT IN DEN AUGEN!“ Mindestens ein Dutzend Mal von dem Kind meines Freundes. Es wurde Müll auf mich geworfen, als ich fuhr, er versuchte meinen Cocktail zu trinken, als er dachte, ich würde nicht hinsehen, und auf meinem Teppich liegt Urin. Kein Spaß.

Ihre Zwanziger sind die perfekte Gelegenheit, um selbstsüchtig zu sein. Wenn Sie ein Netflix-Abonnement haben, gibt es Unmengen von Fernsehsendungen darüber, wie schrecklich die Menschen in ihren Zwanzigern sind. Sie haben ein Jahrzehnt, das Sie sich selbst widmen können - Sie können viel zu faul sein, viel zu viel fernsehen und viel Geld für überteuerte Kaffeegetränke ausgeben. Es spielt keine Rolle, denn Sie haben die nächsten paar Jahrzehnte, um ein verantwortlicher Mensch zu sein. Warum nutzen Sie nicht die Jahre, die Sie für eine ununterbrochene Party verbringen??

Es ist viel zu viel Verantwortung. Ich kann mich kaum an Venmo erinnern, meine Freunde sind zurückgekommen, um zu trinken, und Leute, die ich kenne, bekommen absichtlich Babys. Wenn Sie wirklich jemanden sehnen, Sie zu lieben und sich auf Sie zu verlassen, gibt es immer einen Welpen.