Ich war besessen davon, jemanden zu lieben, der mich nie lieben würde. Es war peinlich

Es kommt zu einer unerwiderten Liebe, aber die Art, die ich erlebte, war unerbittlich, besessen und völlig abnormal. Ich wurde von jemandem abgelehnt und anstatt zu gehen, wurde ich mehr an ihm interessiert und wollte es nicht gehen lassen. Ich betrachte mich als Frau der Würde, daher war das ziemlich peinlich.

Er war emotional nicht erreichbar. Schocker, richtig? Er war für mich oder andere wirklich nicht verfügbar. Er wurde von einer früheren Beziehung verwundet, einer vor kurzem auftretenden Trennung. Er dachte, dass es ihm wieder gut gehen würde, aber er erfuhr bei der Datierung, dass dies nicht der Fall war. Er zeigte Anzeichen von emotionaler Nichtverfügbarkeit, aber ich ignorierte sie oder genoss sie sogar. Facepalm.

Es war klar, dass er sich nicht weniger für mich interessieren würde. Sicher, es gab Zeiten, in denen er so leidenschaftlich war wie ich, aber es folgten Zeiten der Stille und Distanz. Als er es schließlich abbrach, schien es für ihn keine große Sache zu sein und er tat es mit Leichtigkeit. Während ich mich quälte, hatte ich das Gefühl, dass er keinen Mist gab. Schließlich hatte er nicht genug Platz in Kopf und Herz, um sich überhaupt darum zu kümmern.

Ich hatte die Idee im Kopf, dass er "der Eine" war. In wirklich peinlicher Form fühlte sich ein großer Teil von mir wie mein Seelenverwandter. Es war ein besessener Teil von mir, der die Vorstellung nicht erschüttern konnte, dass er und ich zusammen sein sollten. Ich wusste logisch, dass es ein verrückter Gedanke war, dass es unter den gegebenen Umständen nicht wahr sein konnte, aber ich hatte es trotzdem und mein Verstand sagte mir unerbittlich, dass es wahr war. Es machte mich am Boden zerstört, dass die Dinge zwischen uns vorbei waren.

Die Besessenheit nahm mein Leben ein. So beunruhigend es ist, zuzugeben, wurde ich wild besessen von ihm. Er war alles, woran ich jeden Tag denken konnte. Ich wunderte mich verzweifelt, warum wir nicht einfach zusammen sein konnten. Die Besessenheit versank in meinen Knochen. Ich habe körperliche Beschwerden und emotionale Qualen erlebt. Ich wurde während meiner täglichen Aktivitäten abgelenkt und konnte mich nicht konzentrieren. Es hat mein Leben wirklich aufgewühlt.

Ich hatte mich noch nie so verzweifelt gefühlt. Sicher, ich habe schon einmal Kummer erlebt und mich sogar nach jemandem sehnen, den ich nicht haben kann. Dies war jedoch auf einer ganz anderen Ebene. Ich hatte das Gefühl, ich könnte meine eigenen Emotionen nicht verstehen, weil sie zügellos laufen. Ich fühlte mich, als wäre ich total außer Kontrolle und völlig verzweifelt. Es war kein lustiges Gefühl, so niedrig zu sein. Ich konnte mich nicht ausreißen.

Es fiel mir schwer, weiterzumachen. Bei so starken Gefühlen war es offensichtlich schwierig, weiterzumachen. Es dauerte eine Weile, bis ich nicht einmal meine Gefühle für ihn hatte, die mich jeden Tag ruinierten. Immerhin stecken die Stimmen, dass er "The One" ist, in meinem Kopf. Ich wollte ihn unbedingt wegen seiner emotionalen Nichtverfügbarkeit. Langsam jedoch hörte er auf, so viel von meinem mentalen und emotionalen Raum zu besetzen, und ich konnte weiterziehen.

Ich war mehr in die Idee von ihm verliebt als in die Person, die er wirklich war. Wenn das alles irgendwie verrückt klingt, liegt das daran, dass ich an meinem Ex an sich nicht wirklich interessiert war. Wirklich, ich interessierte mich für die Phantasie, die ich an ihm entwickelte. Ich baute ihn zu diesem Halbgott mit all diesen idealisierten Eigenschaften auf. Ich habe eine Geschichte darüber geschrieben, wie unser Leben aussehen würde und als diese Idee zusammenbrach, war ich am Boden zerstört. Wirklich, ich trauere um das, was hätte sein können, anstatt das, was eigentlich war.

Die Erfahrung ließ mich denken, dass ich sex- und liebesüchtig bin. Ich hatte Bürsten mit dem Gedanken, ich wäre ein Sex- und Liebessüchtiger, aber diese Erfahrung hat die Idee gefestigt. Sex und Liebessucht gehen von mangelnder Kontrolle über Ihr romantisches Leben aus, und ich habe die totale Kontrolle verloren, wenn es um diesen Kerl ging. Ich freue mich auf etwas Hilfe in diesem Bereich meines Lebens, damit ich nicht noch einmal mit jemand anderem die Qualen durchmachen muss.

Dies war nicht das erste Mal, dass ich Besessenheit erlebte. Ich hatte ein bisschen Muster mit dieser Art von Verhalten und Denken. Ich habe definitiv Erfahrungen in der Vergangenheit gemacht, bei denen ich übertriebene Gefühle für einen Partner gehabt habe, manchmal unreziprokiert, aber normalerweise gegenseitig. Obsession scheint ein Teil meines Dating-Lebens zu sein, und ich möchte nicht mehr, dass es so ist.

Ich bin immer noch nicht wirklich über ihn hinweg. So sehr ich mich auch weiterentwickelt habe, bin ich noch nicht ganz vorbei. Ich habe immer noch Schmerzen in meinem Herzen, die sich danach sehnen, bei ihm zu sein. Ich habe immer noch Probleme, mich mit anderen Menschen zu treffen, um mit ihnen zusammen zu sein, weil mein Herz anderswo ist. Ich weiß, dass ich eines Tages hoffentlich bald damit fertig werde. In der Zwischenzeit tut mein Herz immer noch ein bisschen weh.